Todos sabemos que para captar feligreses los rompe bolas de los testigos de Jehová, evangélicos o todo ese tipo de gente ultra amante de el Pulento, te interrumpen en la tranquilidad de tú hogar, aunque  estes rascandote una gónada o simplemente haciendo nada de todas maneras estos culiaitos molestan y tú cuando cachas que son ellos los que tocan a la puerta y sabes que la única forma de amagar ese discurso de salvación eterna es hacerse el hueón (muy fácil de lograr). Pero estos culiaos ya se aburrieron de tocar puertas y ahora te meten la religión a golpes, lo cual se a transformado en la nueva técnica para conquistar almas para Diosito; un ejemplo de esto es el Nigga canuto, con un combo en lo`hocico como los que da este villero, prefiero las penas del infierno y que arda Troya en mi recto. /// Continúa leyendo este interesante post »

Hola, lectores de Listerine.com, quien escribe esto no es ni el delincuente de Motosierra, ni el depravado de Criscar, ni el violador de Vitrola, ni el retardado de Motonetas, ni mucho menos el asesino de Brock, soy una de las eróticas enfermeras del Hospital de Curepto, donde todos los editores de este blasfemo y miserable blog se encuentran internados (en camas falsas y atendidos por doctores sin licencia) debido a las graves e irreparables quemaduras que sufrieron en la totalidad de su cuerpo al manipular, de forma inconsciente, irresponsable e ilegal, una serie de éxitos musicales de la más baja calaña que provocaron la combustión espontanea de estás lacras sociales.  Así que, en honor a estos pobres hueones que dieron la vida por ustedes, disfruten, bailen y ardan al ritmo de la nueva y pecadora entrega de ¡QUE NO SE DETENGA ESTE RITMO INFERNAL VOLUMEN 4! Viva el diablo, viva el porno con enanos y no sea hueón, escuche la Radio Loserpower que es la choreza en amplitud moduladars. Tracklist, link y la portada más imbécil a un click de distancia. /// Continúa leyendo este interesante post »

Muchos pensaran que después de ver el siguiente video este pendejo care` laucha merece que le entuben su bestial mangazo en el hocico. ¿Qué se cree esta cagá? muchos roñosos en el mundo muriendo de hambre y esta ladilla reclamando que no quiere Burguer king y asdf, un MCdonald quiere la caga escandalosa si al final en los 2 locales preparan las hamburguesas de perro y las hacen rendir con meca de gato. /// Continúa leyendo este interesante post »

Esta chiquilla jamás olvidará su fiesta de 15 años y tampoco olvidará que en aquel tan esperado y connotado mega evento “suit fiftin” se cruzara en su camino una polilla endemoniada que provoca que a esta pelmaza quinceañera se le incendiara su vestido debido a los postres exóticos( helado con fuego o_O ) que ella llevaba, del susto provocado se le van encima todas las copas con fuego quemandose su superdupis vestido, ahí se pueden apreciar a unos valientes tratando de ayudarla ¿Una mala pasada cierto? /// Continúa leyendo este interesante post »

Jesús, María y José!!! este es el video de terror más horrible y demente que anda rondando en la internerd, si lo ven puede pasar algo muy malo incluso más malo que pegarle a la mamá. Pero a la mierda! utilizaré la psicología inversa… No lo vean culiaos!!! van a morir desangrados por haberse cortado demasiado las uñas de los pies y sus familiares vomitaran sus intestinos sobre ustedes, se acabará la palta y la mortadela lisa en todo el mundo!!! /// Continúa leyendo este interesante post »

Romina Gonzáles debe ser una de las pendejas más hiperventiladas y vengativas de la historia de la vida, el hecho de haber ganado unos pasajes al Caribe no la hace olvidar al gusano de su compañerito que se burló de ella porque se asustó con una cucaracha en el salón o el gran dolor que lleva en el corazón hasta el día de hoy, ya que toda su concisa vida vivió una puta mentira creyendo que Barney el dinosaurio gay era de verdad. /// Continúa leyendo este interesante post »

Muchos son los que se preguntarán qué fue de la vida de ese hiperventilado muchachín que en 1998 recibió un flamante Nintendo 64, el sueño de todo niño de fines de los 90 y que se ha hecho uno de los videos más vistos de yutú de los últimos años. (Si vives en un universo paralelo y no lo has visto pincha acá). Bien, las noticias no son alentadoras. A pesar de conservar sus explosivas reacciones, el niño se volvió un gordo, decadente y estúpido joven gringo que ni el pelo rubio conserva y su adorable hermanita se transformó en una mujer loca ninfómana que se frota con la primera cosa que encuentra. Una verdadera pena. /// Continúa leyendo este interesante post »

¡Crisis moral! En mis tiempos a las niñas uno las invitaba a fiestas donde debía bailar a una distancia no menor al medio metro de separación, so pena de que la sociedad apuntara con dedo crítico a la mentada señorita como una bataclana, casco suelto, suripanta y vida fácil. Pero las cosas han cambiado: ahora ya no es necesario saber el nombre de tu pinche, ni esperar cinco salidas al cine para esperar un puto beso cagón y que por lo demás significaba hacer planes de casorio y casa con jardín y perro para recién tener la venia para agarrar una bubi por encima de una parca. ¿El mundo está decayendo?, ¿estoy picado?, ¿pasa un barco y la atropella? Respuestas a todo esto después del salto. /// Continúa leyendo este interesante post »

Situemos a Guinea Pig en el siguiente contexto para así poder (si es que nuestra occidental mente nos lo permite) entender el por qué de su existencia: Japón. Un país donde la demencia y el delirio no conoce límites, donde el mal gusto es parte de su cultura. Con Guinea Pig fuimos víctimas de la más grotesca y enferma violación mental y moral jamás vista en el cine. La primera y más horrible. Nunca antes una serie ultrajó tanto las conciencias y permaneció en el tiempo prófuga y elevada a la categoría de la obra maestra del cine de gorexplotation que es. Bienvenidos a lo más cercano que estaremos del averno. Con ustedes la desquiciada y criminal GUINEA PIG. /// Continúa leyendo este interesante post »

“La Historia de Chile es la Historia de las grandes cagás fuera del tiesto” decía el filósofo David Hasselhoff. Y pese a no hablar estrictamente de nuestro país con esas palabras, sino refiriéndose al ají, no estaba muy lejos de describir perfectamente nuestra realidad de hueones apocalípticos. /// Continúa leyendo este interesante post »