El título no dice mucho, pero hay varios que han lanzado la voz de alerta sobre el gran colisionador de hadrones que se pondrá en funcionamiento el 7 de agosto, si bien las condiciones de un resultado negativo pueden ser desastrosas, un resultado positivo nos podría acercar más a comprender el universo y efectivamente crearíamos la primera máquina del tiempo en verdad funcional (no de esas para viajar a ver los dinosaurios, si no que para ver como fue el principio del universo), quiero creer lo segundo, después de todo… amo mucho mi vida como para perderla en menos de un segundo…

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¿Mac o PC? Que con Mac pagai la pura marca, que Windows queda más colgao que Gervasio… Ya se ha discutido demasiado entre los defensores de una y otra facción y no se ha llegado a ningún resultado; por lo mismo, ya me cansé del protocolo y el diálogo para resolver conflictos y vamos a arreglar las hueás como se hace entre los poco machos editores de loserpower que se visten con traje de látex: a un duelo con sables, chichitumaiden. ¿Jobs o Gates? Al final quedará sólo uno. /// Continúa leyendo este interesante post »

En una oficina lejana, dos áreas estaban en guerra: por un lado los I.T. y por el otro los miembros de S.A.L.E.S. luchaban por el dominio final del territorio. A continuación verán lo que sucedió.
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¿Se acuerdan de Ginzu 2000, ese super-cuchillo noventero que estaba forjado en una poderosa y legendaria aleación de metal utilizada por la NASA y que era capaz de cortar desde una miserable hoja de lechuga a un gigantesco bloque de hormigón armado y sin perder su maravilloso filo? ¿Sí? Pues bien, olvídenlo. Esa hueá no sirve, mejor compren el nuevo y revolucionario Ginzu Jedi 2000. Forjado por los más talentosos herreros Tropper en las lejanas tierras de la estrella de la muerte y construido a base del casco de Vader. ¿Cansado de salir a asaltar de noshe y no poder ver a tu víctima en la oscuridad? Nuestro nuevo Ginzu Jedi posee su propio sistema de iluminación, así podrás [villero]pegarle el terrible puntazo a cualquier culiao en la noshe y roarle las tillas por laji[/villero] ¡Shama ahora! ¡Shama shá! /// Continúa leyendo este interesante post »

Gracias Daff

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Sabido es que la creatividad china no tiene límites. Y que todos los productos que posees estan hechos allá o en alguno de sus autoaislados territorios como Taiwán y Hong Kong. Pero ya están llegando a un nivel aterrador de sofisticación, haciendo que sus productos estrellas salgan directamente clonados desde otros productos aún más estelares.

Recuerdan los celulares de palo? Bueno ahora no tendrás que usar ese tipo de artimañas para conquistar chicas y mostrar tu estatus social, porque powerpower te muestra una miriada de buenas opciones, después del salto.

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Nopes, no vamos a hablar de la tiránica doctrina de los Testigos de Jehová, sino que más bien de la promesa que nos ofrece el joven, bello y agraciado hombre de la foto, Alex Chiu, quien proclama haber inventado los maravillosos Anillos de la Inmortalidad, que prometen, como su nombre claramente especifíca, hacerle inmortal, supersaludable, bello, multimillonario, exitoso y más parecido a una persona blanca; joven lector, joven lectora. En sus propias palabras, en su multilingue sitio nos dice:

“Mi invento permite al usuario curar viejas heridas y cicatrices liberando la circulación obstruída en todo el cuerpo. Sin el Dispositivo de la Vida Eterna, las viejas heridas y cicatrices no se revitalizarán nunca a un 100% de sus estructuras originales. Solo con el Dispositivo de la Vida Eterna un hombre puede tener su cuerpo sano a la perfección. Con un cuerpo sano, se verá extraordinariamene hermoso. Sus ojos están límpidos, sus brazos y piernas fuertes y sus órganos funcionan fantástico! Su IQ superará los 180! Usted estará jóven y hermoso por siempre!!! Cómo? Usted debe hacer su cuerpo perfecto, sin daños, o cerca de esto, para convertirse en una super raza!”

Y nos lo prueba muy científicamente. Como en Lustforpower estamos muy intetesados en que nuestros lectores dominen el mundo con sus superpoderes, nos pareció una propuesta bastante atractiva. Conozca más y muy interesante, despues del salto

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Si siempre has sido un cabro chigo preguntón y aún no encuentras respuesta alguna a esas interrogantes weonas trascendentales que te causan paja confusión, Luchesauer te presenta a Anna,  una amable bot que despejará todas tus dudas y mucho más. Pregúntale a Anna

¿Todavía juegas con ese primitivo Nintendo Wii?

¿En qué estás?

¡Actualizate y unete a los gamers del futuro con Chintendo Vii!

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Te compras un plasma de 42”, lo abres y antes de instalarlo ¿qué haces?, te pones a reventar las burbujitas del plastico protector de embalaje. Descuida es un vicio de todo ser humano normal y personas propensas a la sicopatía, calvicie e impotencia.

Pues bien, ahora no tendrás que gastar un millón de pesos para obtener este preciado plástico, como siempre, nuestros amigos japoneses ¡tienen la solución a esto!

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